Подборка анекдотов про панков



Реальная история, произошедшая со мной.Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннемкармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпаетсяокончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц...В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.


Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!!!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс!!! Какой напиток!!!!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...


Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``.Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.


Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.Продавец достает и протягивает.- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...Продавец достает другую.- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...Продавец достает.История затягивается на 30 минут.Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...Продавец:- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.И протягивет пачку противозачаточных средств.- За что?- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!


Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``


Заика в магазине:- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.- К-к-какие в-в-вам?- С-с-сволочь!- Т-т-таких н-н-нет...


Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годомстановится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия (полулегкая)Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойныйс выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.5. Пятая стадия (безнадежная)Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит.Если не понpавилось - плюньте в монитоp!


Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:- Эй ты, в натуре, иди сда!- Чего изволите?- Чифира давай, поняла!- Извините, а что это такое?- Hy ты че, шалава, о%^ела в натуре?!? Зови сюда повара!Приходит повар. Зэк ему:- Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!- Базара нет, чувак. Щас будет...Повар идет на кухню и говорит официантке:- Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты ``Труд``.Официантка все это принесла. Повар говорит:- Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это.В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько, поморщился:- Это что за говно? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?


Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее.Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера - биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.


Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо:``здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у.``Пришел ему ответ:``не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у.``


Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!


Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:- Давай деньги!Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.


Солдат стpойбата беpет пачку ``Беломоpа`` и по слогам читает:``Минздpав пpедупpеждает...`` - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес: - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.


- Ты зачем мне под стол насpал?- (гоpдо) А я панк!- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!


Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у негоспрашивали, что он курит, он отвечал - ``Финское Marlboro``. Никто на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться - ``Но почему финское?`` Мой друг (совершенно не разбирающийся в английском языке) с чистой душой показывает всем пачку: - Сами смотрите! На ней сбоку написано ``Fine tobacco``.Воистину - святая простота!


Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.Х: - Дай закуpитьР: - Да ты сейчас пачку купил?Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ...Р: - Hу, на ...Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?


Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``(один из немногих классических американских вестернов,бывших в советском прокате). Главного отрицательногогероя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененныйКолорадо (дабы указать путь к фантастически богатомузолотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тотсобирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главнуюмечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетыедамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаюя несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаюв гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшегои поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандитаКолорадо...``


Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.- Мужик, а что это у тебя с животом?- Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.Опять к качку подходит:- Hу не того у тебя с животом.- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.


Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):(О): - Сходи за сигаретами.(С): - Давай деньги.(О): - За деньги и дурак сможет.Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.Тот открывает, она пустая.(О): - Так она пустая!(С): - Так полную и дурак выкурит.