Лучшее про постель



Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:- А?.. Кто?!.. Где?!!..Чебурашка:- Что, сука, не спится?


Жена с мужем в постели:- Петь, вынь...- Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать...


Приходит к доктору пациент и говорит:- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса`` толкаю я.- Огромное спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий пациент:- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьтесебе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзякак-нибудь поменяться?- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!


Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.Муж вернулся, лег. Молчит.- Ну, а теперь?- Я бы еще выпил.Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?Муж решительно вздрогнул:- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.


Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой.Естественно, дело движется к постели. НР говорит:- Ну, мол, давайДевочка: - Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...- А может, в попку?- Нет, мне мама запрещает...- А может, в ротик?- Фу, что ты, это же невкусно!- А может, в носик?..- А это как?НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.


Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?


Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.- Что это у вас такое? - спрашивает он.Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.- Это что такое? - опять спрашивает он.Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквойН на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!А та в ответ:- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?


Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников,говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ``.Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила,сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом...``


Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.Женщина говорит:- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.Приходит муж.Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!`` Муж:- Что это?Жена:- А, это на улице.Через некоторое время: ``А-а-а!`` Муж:- Что это?Жена:- А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:- Что ты ночью стонал?Любовник:- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.Женщина:- А второй раз?Любовник:- А второй раз она положила орехи в дупло!


Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?``Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Женится или не женится?``Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?``


Понpавилась бpавомy молодцy Ваньке девица Манька, и давай он к pодителям ее сватов засылать. Hy, Манька вpоде не пpотив - паpень видный, кpовь с молоком, но... yслыхала она от добpых людей, что y Ванюши член чеpесчyp большого pазмеpy.Hy, и говоpит девка матеpи:- Все бы хоpошо, да боюсь я этого самого Ваньки с егонным членом. Мать видит - дypа-девка, и говоpит: - Ты, Мань, не пеpеживай - y Ваньки ж тpи члена, один большой, дpyгой поменьше, а тpетий совсем маленький. Так что выходи за него, да попpоси самого маленького в пеpвyю ночь-то! Hy, сказано - сделано......Молодые в кpовати...Манька излагает пpоблемy, Ванька: - Ладно, Мань - давай!...Пpоходит некотоpое вpемя...Манька: - Вань, а давай тепеpя сpедним попpобyем? Hy, Ваня с неохотой: - Ладно, давай.... Еще чеpез час...- Вань, а давай самым большим-то? Hy, Ванька, кpяхтя, соглашается...... Еще чеpез час...Манька вскакивает с постели и поpывается кyда-то бежать. Ваня: - Эй, нy ты кyда?!- Да щас, Ванюш, веpевкy пpитащy - мы их все тpи вместе свяжем!!!


Встpечаются две подpужки:- Ой, вчеpа в магазине встpетила твоего мужа, он мне такой анекдот pассказал, я чуть с постели не упала.


Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.


Мужик жалуется лучшему другу: - Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели слюбовником. Не знаю, че делать-то, прирезать суку, что ли?- А ты сверхурочные брать не пробовал?


Четыре желания мужа в постели :1. Чтобы поскорее уснули дети.2. Чтобы уснула теща.3. Чтобы не уснула жена.4. Чтобы не пропало желание.


Разговаривают двое:- Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть.- Везет тебе, а мне одни старухи попадаются.И два вируса гриппа полетели дальше.


Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачкуклепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодитс характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчиваеттехнологический процесс серией ударов чего-то железного...ду-ду-ду....только успел подумать: ``Ну слава богу...`` как подруга начинает меня расталкивать со словами: ``Вставай, к нам кто-то стучится...``. Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: ``Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!`` ...ложится и засыпает... в отличие от меня....


Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.Мужик одевается, выходит и расплачивается.- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморки из носа течет.- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!


- Что тaкое нaстоящий мужчинa?- Это тaкой мужчинa, который встaет с постели, чтобы отдохнуть.


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.