Лучшее про проституток



Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.Дочка: - Мама, а чем они занимаются?Мама: - ...ну, они продают свое тело.Дочка: - О! А у них отпуск бывает?Мама: - ...ну, это, когда у них месячные.Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию?Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются...Дочка: - А сколько же они получают за ночь?Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай...


У проституток на Севере - х@й за два.


Вопрос дилетанта: «Отличаются ли расценки за ночь услуг проституток вдекабре и в июне? »


Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, чтосвоей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителякрестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тожераньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.- Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себекнигу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про ИоаннаКрестителя и иудейских царей.Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать зато, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначаларазвлекли Ирода эротическими танцами.- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что лиголову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш.- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сихпор танцуют сразу несколько.- Кто же это? – поинтересовался Буш.- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще триновенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.


Поговорка проституток:- На чужой хуй - рот не разевай!


Любимые телепередачи:у членов правительства – «Розыгрыш»,у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,у парикмахеров – «Растительная жизнь»,у статистиков – «Кривое заркало»,у банкиров – «Пирамида»,у олигархов – «Гении и злодеи»,у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,у проституток – «Дежурная часть»,у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,у женщин – «Слабое звено»,у офицеров – «К барьеру»,у гинекологов – «Женский взгляд»,у пенсионеров – «Принцип домино»,у пионеров – «Я готов на все!»,у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,у кутюрье – «Пестрая лента»,у гаишников – «Постскриптум»,у таксистов – «Вести»,у работников морга – «Последний герой»,у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)


Забастовка проституток: ни дать, ни взять


Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.Да, секса в СССР не было, была ебля.И проституток не было, были бляди.И миньета не было, сосали хуй.Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!


Еще на тему рекламы.Новый тарифный план Питерских проституток: "Белые ночи - е..сь сколькохочешь!"


Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им неразрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже НафтагазаУкраины?" - заявили они.


Чем украинки отличаются от проституток? Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем. Чем армянки отлтчаются от проституток? армнки женщины гордые! Они денег не берут...


В догонку о украинках и армянках:

Чем россиянки отличаются от проституток? Судя по тому, чем они промышляют в границах Кацапской Педерации –повышенными газами. (((

газават


-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколькострашенных проституток и сексуально озабоченых дебилов? - "Дом-2".


Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданноспрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья"на проституток"? И расходы по ней не малые...- Так ведь, господин президент, к старым проституткам вродеВеликобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина,Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно впоследнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главныйирако-ненавистник.


ЗА ЛЕГКОЕ ДЫХАНИЕ В ЛЕГКОМ ПОВЕДЕНИИ!

Оказывается, в Калифорнии есть благотворительная организация, котораяборется с курением проституток.

© Алик, некурящий www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/


Репортаж с Майдана Незалежности #1: "В Кыиве в праздничной обстановке прошла церемония награждения новойнациональной незалежно-украинской премией "проститука года". В номинацииweb-проститука года с большим отрывом от конкурентов выиграл ресурсецwww.censor.net.ua Администратор ресурса? получая статуетку (выполненнуюв виде статуи свободы, только из одежды на ней присутствовали лишь чулкии туфли), прослезился и горячо поблагодарил действующего резид.. э-э-эпрезидента Украiни за добрый совет по смене направления с реальнойпроституции на политическую. Представители властных структур США (длякраткости - Хозяева) выразили озабоченность, что, мол, и живыепроституки важны для незалежной Украiни ибо составляют основную частьвалового продукта этого древнего государства. Однако оранжисты успокоилисвоих Хозяев, сказав, что курс неизменен и поставки проституток ипушечного мяса для нужд американской демократии не в коем случае непрекратится, пока они у власти. И даже наоборот - экспорт живого товаразначительно усилится, едва только ЕС примет в свои объятия незалежнуюсестру с косами на босу ногу... Однако польские близнецы потребовалиснизит конкуренции в экспорте проституции, но и тут Хозяева сразу нашликонсенсус: польские проституки теперь станут элитными и мировые расценкина них будут $50/час, другие будут стоить пока дешевле. Демократичноназначенный США президент Украiни тут же пригрозил России повышениемтарифов на проституток и гастарбайтеров до уровня общемировых цен напольских проституток, однако советники вовремя предупредили своего шефао том, что Россия давно втридорога приплачивает Украiне за этот экспорт,дабы поддержать соседку и не дать помереть с голода, в результате естьугроза, что Россия реально перейдет на общемировые цены. Это грозитголодом на западе Незалежности... Народ Украины попытался взбунтоватьсяпротив действий своих властей, но деятели померанчевой революции,проплаченные Хозяевами по польским тарифам, оперативно загасили росткинародного недовольствия, пригрозив разместить на своей территории тайныетюрьмы Хозяев (Румыния и Польша выразили одобрение), а свеженагражденныйресурс с удвоенным рвением принялся отрабатывать свое новое звание..."

Продолжение репортажа зависит от желания общественности знать правду.


- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужныденьги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.


21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равноколичеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на своймобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май иСолнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем уостальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадьсчитает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас все-таки стошнило!


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... ивызывали проституток!


Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов: - Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у нихво рту мог быть совсем другой сеанс. - Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле! www.xaxaxa.ru