Лучшие анекдоты про свекровь



Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:- Вань, да невестка-то курит!- Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)На следующий вечер.- Вань, да она у него х%й сосет!- Hу и что? Может, курить бросит...


Две еврейки разговаривают о сватах.- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровьу моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!


У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.


Мой муж - полный придурок.Мои дети - просто животные.Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.За это они жрут каждый день долбанный Maggy


У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, несправляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем,полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает,бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелкатружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь".А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня похую, так вот лежу и охаю!"


В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой былидеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значитсоответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначеоткуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".


Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у однойдома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все вполном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащемкладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый:- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй:- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.Третий:- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всейбратвы"....http://www.e-live.ru/


Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...

Кронц


Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вотчто ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужапохоронили.


Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями сненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Мама, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры,руками. И снова спрашивает свекровь: - Мама, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.


Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –режиссируют;Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – напартнерах;После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –плюют на условности;Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,умные – в зависимости от его результата;При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе сконьяком, умные - на брудершафт с доктором;Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие правапокупают, умные нанимают симпатичного водителя;Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с нейнезнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные– жалеют;Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – вигральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умныесидят в барах с мужем, причем в разных. ©


Первая свекровь не ржавеет.


Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть книга восторгов?- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:- Мама, пойдемте хату белить.- Ты что, какой белить, ночь на дворе!- Пойдемте, работать надо.- Но у нас нет кисти!- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена.На следующую ночь все повторяется.- Мама, пойдемте забор красить.- Но у нас нет кисточек!- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,что отец на дереве сидит.- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хатупобелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а домани одного яйца нет.


- Как высечь искры для угасшего костра любви?- Столкни лбами тёщу со свекровью.


Свекровь - тёще:- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, авсё никак забеременеть не может.- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...


Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка псаобъясняет:- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как умоей свекрови...


Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза"(есть и такой):- А ты, брат, случайно не еврей?- Да как ты мог, брат, подумать такое?!- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?- Через жену!- А она по папе или по маме?- По свекрови.


Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Подруги:- Как у тебя отношения со свекровью?- Даже хуже, чем у неё со мной...