Лучшее про тещу



Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:- Ты где был?Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.И тут из-за двери высовывается теща:- Ну и как? Засадил?


Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак.Зять в конце концов разозлился и говорит:- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.


Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.


Встречаются два приятеля.- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.- Да, беда никогда не приходит одна!


На работе муж говорит своему приятелю:- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: ``Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль``, а вместо этого у меня вылетает:``Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!``


У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.


- Моя теща - самая образцовая в мире!- В каком смысле?- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.


Четыре желания мужа в постели :1. Чтобы поскорее уснули дети.2. Чтобы уснула теща.3. Чтобы не уснула жена.4. Чтобы не пропало желание.


Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...и опять возвращается один.Все спрашивают:- Ну, что там, что случилось?- Все в норме, я ее переворачиваю....


Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...- Нее, дорого. А еще какие есть?Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...- А подешевле чего нету?Показывают картонный, цена - $50...- Тоже дорого...- Так вы кого хоронить собираетесь?- Да тещу...- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...


Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет.Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не ебешь? А он говорит: - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.Ну, легли, трахнулись, все как надо...Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не трахну.


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: ``ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ``. Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...


Теща спрашивает зятя:- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Теща спрашивает у зятя:- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?- Чтоб вас на нем не было, мама...


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...Отец:- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!


Доктор:- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.Муж:- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.И препротивнейшая.


Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, чтооторваться не может. Один его приятель ему говорит :- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тутделаешь вид...- У меня с будунища башка раскалывается, а она такаяхолодная, такая холодная....


Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит: - Хочу море водки. Рыбка:- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: ``Писай``. Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит: - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает: - Устал я, для вас, мама, только с горла...


Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!Муж, вскочив:- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!Тут не выдеpживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!


Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,в печени - негры.Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,в печенке - теща.Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,в печени - налоговая инспекция.