Лучшие анекдоты про врачей



Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите.Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:- Скажите, а сколько вам лет?- А почему это вас волнует?- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.


Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, я очень ослаб!- Что такое?- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...


Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:- Налей стакан водки.- С какой стати,- говорит Василий Иванович.- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:- Алкогольное отравление!Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:- Захлебнулся слюной!


SysOp на медкомиссии.Врач:- Ваша группа крови?SysOp:- 127.0.0.1


Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.- Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!


Больной у врача:- Доктор, у меня СПИД!- А какие у вас симптомы?- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется.


Реальная история.Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:``Где-то я вас уже видел...``


Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильнои круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернутьнадо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.


Приходит мужчина к врачу:- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?Доктор:- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.На следующее утро мужчина опять у врача:- Доктор, скорее дайте обезболивающего!Доктор в восторге:- Что, что болит? ЭТО!?- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...


Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.- Ну как?- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.


Как мужик на халяву зуб удалил.

Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб. Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька, второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо. Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит, завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик, ``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.`` Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо. Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно? уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.


Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В):В -- А что это вы такая бледненькая???С -- Да и не бледненькая я вовсе...В -- А что это вы такая полненькая???С -- Да, конституция такая...В -- Мда-а...После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала.На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала???``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица.В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза...


Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?Пациенты выглядят лучше и живее.


Больной нуждается в уходе врача,и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы,а там вместо врача - компьютер.Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:- Вставьте член в отверстие сбоку.Мужик вставил.Комп погудел-погудел да и выдал:'Your Version Expired'


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулась и рассказывает:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?``Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку:``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.`` и печать женской консультации.


76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:- Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.


Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю:- Где у вас тут невропатолог?- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:- Мне бы заведующего...- Его сейчас нет, будет часам к четырем.Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?Ну, бабули - свои люди, говорю:- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил.Они совсем заерзали.- А ты к какому врачу пришел-то?- Ну как к какому, к невропатологу...- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.


Приходит мужик к сексопатологу. Врач: - Раздевайтесь...Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул. Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее. Не менее аккуратно поступает и с брюками.Врач: - На что жалуетесь?- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...- Ну, что же - это нормально.- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...