Лучшие анекдоты про японцев



В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: ``Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!``Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ...``Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: ``Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!``Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ...``Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет: ``Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: ``Такой ``маленький японский штyчка`` - бампеp от ``Тойоты``...


Прилетает Брежнев в Японию...Понабежали его встречать япончики - один из них расхрабрился и представился:- Накосика Сукасена, - и руку протйагивает...Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:- Накоси-ка, сука, сам.Бедные японцы смотрят на него непонимающе:- Ну вот, а мы Брежнева ждали...


Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.


Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Дляэтого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегациюлучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.Американцы:- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.(Аплодисменты).Японцы:- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.(Овации).Русские:- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.(Все в недоумении, как это возможно).Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащийпо кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:- Следующий!Врачи возмущаются:- Что вы делаете! Это же больно!Дядя Вася с пониманием:- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.


Вопрос Армянскому радио:- Почему японцы не курят и не пьют?- Потому что они и так желтые и косые.


Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод....Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!``


И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, потипу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ?А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ?Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ?Или, как поляков: - РОССИЯКИ?Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ?Или по-датски: - РОСИЧАНЕ?Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?


Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляетсяголосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, ворту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Божемой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"


На президентских выборах победил Зюганов.Заходит в кабинет.- Повесить портрет Ленина!Землю - крестьянам!И продразверстку…Победила Хакамада. Заходит в кабинет.- Сменить занавески!Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!Победил Жириновский, заходит в кабинет:- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в овальный!


Международный конкурс универсальных веществ.Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованногорастения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощии фрукты..."Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делатьпрактически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,проводников, полупроводников и изоляторов..."Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, этоособое соединение...", приводят формулу, физические и химическиесвойства...Их перебивают:- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.Eger


Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины справым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правойстороне дороги?


- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?- Правда! Они приятнее для их глаз...


По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.Японцы просто потрясены произошедшим.


В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачиЯпонии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второйкуплет гимна РФ в следующей измененной редакции:

От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!У нас тебя много, родная земля


Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий ивообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивыедевки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙРОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москалиху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебилсдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходитсякаждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимнейрыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо припопытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджеромсреднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджеромсреднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаетесебя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москалиху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебилсдал сессию на тройки

6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавцакоторого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажетсяэто нормальным.Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к тещебухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, наохоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попыткевзять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.

7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угоднотолько не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге ЧуркиМоскву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіНЦАРСКОЙ РОССИИ

10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставитвас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своимкостюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомернои пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему нескажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утраловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а толошадь ночью сожрали волки .

11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке идалее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяцаназад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel,который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Частипод заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще поравводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левымрулем не делают

12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар отказахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.

13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужуза домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когдабудете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосискижарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и этовсе за 200-300 км от Москвы

14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,другой то же пи-ды получит.

15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вамнравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.


Почему японцы так долго живут? – У них закуски – море!!!Св. Монстр,


Философия древних - все вышло из дерьма.Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причембесконечное число раз.Философия японцев - все дерьмо, ну и что?Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!


- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?- Навсегда!


Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?- Они едят ложками!


В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумяподвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своимиуспехами у девушек, говорит:- Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне"Да!".Другой возражает:- У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе"Нет!".Приятели предлагают им заключить пари.Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику:- Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о"северных территориях", они оба проиграют.