Анекдоты про зайца



Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его, ну как полагается...)Медведь:- Волк, ты за что Зайца пиздишь?- Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу. Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк.- Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.Волк: - Нет проблем. И Зайцу сквозь звук ударов: - Почему, падла, без шапки, почему без шап...- Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу.Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.Медведь: - Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..


Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - всеутверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили всесуществующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцевинтенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые- просто не существуют.ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуйвесь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.Никаких извинений с их стороны не последовало.ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволоклииз леса медведя избитого до полусмерти который орал во всюглотку:- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!


Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так: - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он каквыскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлогивторой, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!


Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и ``заказывает``:- Львицу мне!М - Львица 500$.З - Тогда тигрицу!М - Тигрица 400$. З - Ну слониху!М - Слониха 300$.Заяц порылся в карманах:- У меня только 5$.Мадам подумала и говорит:- Есть тушканчики по 1$.Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая ``зелень`` в воздух:- Львицу мне!М - Львица в отпуске.З - Тигрицу давай!М - Тигрица на вызове. З - Слониху!!!М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!З - Ну давайте ее.Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!М - Просыпайся, Люся, где клиент?!Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...М - Давай его обратно!Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?


Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:- Ты что здесь делаешь?Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.Медведь расстроился, а выбраться не смог.Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:- Лис, помоги, так мол так!Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.Волк подходит и спрашивает:- Что случилось?Медведь:- Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!


Бегает слониха по лесу за зайцами и кpичит: - Тампаксы! Куда же вы?!?!?!


Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).(М) - Чего, косой, приуныл?(З) - Да, в армию призывают.(М) - Так ты закоси.(З) - А как?(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.(Л) - Видите?(З) - Нет!Лиса показывает верхнюю строчку.(Л) - Видите ?Заяц отвечает более уверенно:(З) - Нет!Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.(Л) - Видите?(З) - Нет!Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!


Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:- Да-а-а.- Манда.- Что?!Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку:- Да?- Манда.Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. ``Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - ``А ты говори что-нибудь другое. ``Але``, например`` - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.Тортила уверенно поднимает трубку:- Алло-о-у!- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?- H-да-а.- Манда.Happy end.Р. S. А звонил-то заяц!


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:- Ну что, кабан? Довыебывался?


Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: - Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит.Волк: - А я родился, когда вообще растения только начали появляться.И оба косо посмотрели на зайца.Заяц, прижимаясь в угол: - А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!


- Как поймать зайца?- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.


Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.Заяц: - Лев, ты чего, застрял?Лев: - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит:- Привет, лиса!- Привет, заяц!- Как дела?- Хорошо. - Лиса, а может, минет?Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...- Хорошо, заяц.- Ну пошли тогда в кусты....Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит - волк ему навстречу... - Привет, волк!- Привет, заяц!- Как дела?- Хорошо. - Волк, а может, минет?Волк думает: если не сделаю...- Хорошо, заяц.- Ну пошли тогда в кусты....Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... - Привет, кабан!- Привет, заяц!- Как дела?- Хорошо. - Кабан, а может минет?- Хорошо.- Ну тогда пошли в кусты....Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!


Лес. Медведь с зайцем сидят срут.Медведь: - Слышь, заяц?Заяц: - Че?Медведь: - У тебя говно к шерсти прилипает?Заяц: - ??? Нет!Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!


Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.H: - На каком основании вы меня забираете?M: - Потому что ты обкурился!Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:- Это кто?- Заяц!Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.- А это кто?- Заяц!!!Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:- Ну а это кто?- Тоже заяц!- Какой же это заяц?!!!!- Большой! Лет 40, 45!


Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!Гость: - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.- Что пишешь, заяц?- Диссертацию.- О чем?- О том, как зайцы лис едят.- Да где ты такое видел?- Пойдем, покажу кое-что...Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой?- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.- Ты что, с ума сошел?- Пойдем со мной, покажу кое-что...Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.- Что пишешь?- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.- Да где такое видано?- Пойдем, покажу кое-что... ..................................................Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.


В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружаетсяна него.Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,рыбы, львы, леопарды...Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается. В воду падают тиранозавры и игуанодоны.В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбираютподлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают вводу.Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчегаспускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По немуочень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"


Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотекудежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду заденьгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"Заяц:" А нет денег"Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этогодракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда невозьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.Лев разъярился, схватил зайца и говорит:" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она былаполгода назад!!" :-))


В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню прозайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконецпонял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почемузайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...