Анекдоты про Тёщу!!!! Истории из жизни и просто приколы! 



Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное число самый раз!


Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.


Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.


- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!


Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?


Друг моей тёщи - не мой друг, тёща моего друга - не моя тёща.


Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!


- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение! - Зачем? - Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!


Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.


- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при!


Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.


Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!


- Как высечь искры для угасшего костра любви? - Столкни лбами тёщу со свекровью.


Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...


- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.


Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй моей тёщи!


Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…


Зять говорит тёще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки.


- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.