Самая смешная подборка анекдотов и историй из жизни 



Реальная история. Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США. Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке, видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает, практически монополист в своей области. Тут последний оператор хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п. Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит, редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио, диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...`` Парень, удивленно: - Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл! Я отвечаю совершенно на автомате: - Ну это который Америго... - ??? После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА ТАК НАЗЫВАЕТСЯ! Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал... А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...


Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас


Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая, увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``. Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?




Мужик на пpиеме у вpача: - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю. - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм. - ??? - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий... - Спасибо, доктоp. На следующий день: - Нет, не помогает мне ваш pитм. - А вы покажите. - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький Лехалехалехадавайдавайдавай...


Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках - тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить, да на вкyс попpобовать... Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил, силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят, а поле вытоптано... [чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано] Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов, сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал. Утpом солнце встало а поле вытоптано... [сpеднего тоже не похвалили] Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: ``Да ты ничего не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься``. А он типа ``Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет``. Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка, один сам задымил, второй на пенек положил... Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано... Вот такой он был - Заяц-топтyн...


В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб легавым лупы замутить, всю малину под крышу ``профсоюзов`` каких-то затаранили и оттуда фраеров местных и лохов там всяких и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали? Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь, поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись, в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был, и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня, что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону скосит по лаже какой ...ну шоб никто не просек, что он там за главного, усваиваешь?

Краткий курс всемирной истории революционного движения.


Опять про Stylus 3.0. Однажды сей продукт перевел ``Head Office`` как ``Министерство Головки``.


Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает: - Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...


Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...


Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем!


Пост-информационное общество, эпоха которого наступила после заката пост-индустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин от рождения получает пожизненный кредит на энную сумму, которую может тратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах лимита). А по мере включения в деловую жизнь общества, он выплачивает сей кредит. На данный момент известны два человека, которым удалось еще при жизни выплатить все долги по кредиту и начать тратить зарабатыаемые деньги на себя: Бил Гейтс-младший и шейх Эмиратов.


Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе, примерный сын родителей, гулял по улице. И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна! "Наступлю или не наступлю?" думал мальчик, и действительно не наступил, а просто ебнулся в нее мордой, подскользнувшись на чьей то кожуре от банана! А мораль сей сказки такова: Не надо мусорить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).


Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »

Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »

Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!

Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »


В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"


Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


Откровение № 9 от Матфея

Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это счастье очень много раз в жизни - с коллегами, друзьями, просто любимыми или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так хорошо...

... что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.

Матфей Сидорыч


Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.


Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны. Готовятся к выходу следующие серии:

- Ukraine strikes back Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.

- Georgian returns Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит операцию по смене пола. Орган не приживается из-за происков российских спецслужб. Настает очередь для Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей раз операция по смене пола проходит успешно благодаря помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре, до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине смерти подобно. Продолжение следует...


Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса: - Ворона, хлебом заделись! Ворона молчок. - Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай! Ворона ноль реакции. - Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает! - Кааак? Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.